trop d' la bague
connaissez-vous la blague de Toto aux toilette ?
On la connais pas il à fermer la porte à clef!
Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.
c'est un mec il vas au supermarcher et les portes automatic s'ouvre, et il dit:
-Waouh c'est magique, cest automatic, pas besoin de pousser la porte pour entrer.
puis il prend un escalator et dit:
-waouh c'est magique c'est automatic, sa monte tous seul!
puis il avait envie de faire caca donc il la fait sur une voiture, le flic arrive et le met un PV pui le mec dit:
-waouh c'est magique c'est automatic, on n' a meme pas fini de chier qu'on a le papier cul !
Quel le comble pour un égyptien ?
D'avoir un papy russe (papyrus)
tu connais la blague de la feuille ?
elle déchire.
A quoi sert un preservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard.
Une brune ,une rousse et une blonde viennent de mourir.
Chaque marche dit une blague ,pour aller au paradis ,elles doivent monter un escalier de 100 marches sans rigoler
La brune monte et au bout de la 19 ème marche ,elle explose de rire.
La rousse monte et au bout de la 64 ème marche ,elle rigole.
Vient le tour de la blonde , elle monte les marches et arrivée a la 99ème elle rigole.
Les deux autres lui disent "Mais tes conne ou quoi ,pourquoi ta rigoler si près du but ?"
La blonde répond "Parce que je vient juste de comprendre la 1 ère blague ."
Une femme, après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain : "Vous les Français, vous mangez tout le pain ?"
Le Français de mauvaise humeur "bien sûr"
L'Américain : (Après avoir fait une grosse bulle) : "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on le recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France" et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
Le Français : "Bien sûr"
L'Américain : (Claquant sa gomme entre ses dents) : "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nos récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France".
Le Français demande alors : "Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?"
L'Américain : "On les jette, bien sûr".
Le Français (avec un sourire suave) : "Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains".
Quel est le comble pour un rugbyman ?
De plaquer par sa femme
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande:
- pourquoi fais-tu cela.
- J'apprends mes leçons M'sieur...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !